Guest
Друзья, продолжаю выкладывать видеокурс 2016г. Плейлист “Освобождение от боли“ здесь: В этом выпуске ответы на вопросы подписчиков. Вопрос: “Что такое вина? Это мыслеформа?“ Чувство вины - это собирательное понятие. Это, скорее, можно назвать нашей религией. Это уродливая ось наших верований. А из этих “кривых“ верований проистекают “кривые“ действия, которые ведут к “кривым“ последствиям. Ведь если я верю, что я провинившийся, я не буду стремиться взаимодействовать и созидать. Я буду прежде всего отстаивать себя, доказывать, что я хороший, достойный, важный и пр. пр. У меня везде будут подтексты не про мир и взаимодействие, а про меня, заслужившего что-либо. Нигде нет прямых смыслов, везде подоплёка лишь обо мне самом. Я мог бы и о себе рассказать прямо. Но нет. Я же не могу сказать прямо в посте: “Я хочу заставить вас любить меня. Я думаю только об этом. Мне кажется, у вас нет меня для того, чтобы вы могли меня любить!“. Тогда, пожалуй, я напишу пост о котах! На поверхности мой рассказ, например, будет о том, как бюджетно накормить уличных котов. Но НАМЕРЕНИЕ мое использовать кошачий информационный повод, чтобы рассказать вам, что я хороший, ну ооочень хороший человек! О чём бы я ни писал, ни говорил, все послания о главной моей боли: “Думайте обо мне! Оцените меня!“. И не дай Бог меня кто-нибудь в этом уличит, в настоящем моём намерении. Неизвестно, чего я больше боюсь. Что меня не оценят как хорошего, или что меня разоблачат. Мне от всего страшно. Но страшно мне так, как будто это не я, а вы сделали со мной. Таким образом, я не живу жизнь, а фальсифицирую жизнь с двойным дном, потому что, что бы я ни делал внешне, на уровне намерения под любым моим действием, которое как бы должно выглядеть как взаимодействие, в действительности сокрыто соперничество. Я, соприкоснувшись с любым человеком, не человека живого вижу, а себя ищу в этом человеке и всегда думаю: “Каким образом он смотрит на меня, оценивает ли он меня как достойного? Или вдруг он не уважил меня, счел меня смешным и нелепым? А я лучше, чем он, или все-таки он, зараза, лучше?!“. Нет конца и края этой вакханалии в моем воспаленном уме. И от того, что я уже в первые же секунды общения вывалил на человека столько своих проекций, столько страхов, я, по сути, за это, за свои страхи, сразу же испытываю к нему отторжение. Словно это не во мне живет конгломерат программ, заставляющих бояться других людей и всегда соперничать с ними, а что это они, люди, всё это делают со мной. Так что, людей в такой моем мире фактически нет. Они для меня образы, которые обязаны мне восполнить мою неуверенность. И поскольку я сам для себя нерадивый, неправильный, не такой, то в глазах людей мне всегда видится именно такая оценка меня самого. И не искать оценку я не могу, потому что я формировался внутри оценок. А сами люди, как они могут быть мне искренне интересны?! Как меня могут трогать их чувства, когда у меня как будно нет меня, и я хочу из них взять подтверждение себя. Они мне интересны только как источники доказательства моей значимости. Поэтому я буду считать себя обязанным сымитировать интерес к ним исключительно ради того, чтобы они меня хорошо оценили. Такая вот беда, так больной мой ум. Я тот, который запрограммирован видеть себя плохим и виноватым. Я не могу не оценивать себя. Стало быть, я не могу отдать людям честных отношений, искреннего диалога, доброго сотворчества. Я всегда буду только искать возможность ВЗЯТЬ под видом любой формы ОТДАЧИ. И вообще, когда МНЕ дают, я не радуюсь, а сопротивляюсь, не умею принимать. А когда Я даю, я мучаюсь, жадничаю, сомневаюсь, хочу удержать. Вот такое моё бремя жизни вечно “виноватого ущербного“ меня. Я всегда обречен быть один с поиском себя. У меня нет диалога с миром, ведь для диалога нужна взаимоотдача. А что может искренне отдать тот, кто видит себя прорвой опустошённости?! Такая вот фэйковая жизнь классического невротика. Друзья, для оплативших февральскую группу до конца декабря, стоимость группы 5тыс.р. Оплатившим в январе - 10 тыс. В феврале - 15 тыс.р. Добро пожаловать! Напомню детали: Как обычно, 10 занятий раз в неделю, длительность 2,5-3 часа. Все аудиозаписи остаются у вас. В чате группы общение, откровения, взаимоподдержка, что немаловажно. Начинаем в феврале, заканчиваем в апреле. Для всех участников терапевтической группы стоимость курса индивидуальных занятий (тоже 10 встреч) -25 тыс. руб. Есть также 6-месячный индивидуальный интенсив. Есть живые индивидуальные сессии в Санкт-Петербурге, м. Обводный канал. Вопросы в личку или на емейл zoka2003@
