Guest
2 недели без сна и еды! Пробудилась и мучает маму (ps ни одна мама не пострадала) / Автономия Депривация по вопросам - 61450300373 (WhatsApp) email ekaterinaserenity@ 15 дней не ем, не сплю. Мне 37, до этого - 30 лет веган, из них 10 лет - фруктоед (сыроед). А сейчас вижу иллюзию этой игры и всех других игр. Жизнь - это кайф во всех его проявлениях! Всё не важно и важно одновременно! Выдержка из книги, - Екатерина Serenity Я убью твоего демона! Дневник пробуждения. Послание из вечности. Путь воина 1,07. Мистический триллер. Основано на реальных событиях (имена персонажей изменены). Благодарю свою маму, которая поддерживала меня на протяжении всего Пути, а также моего наставника А. Я часто в свое жизни задавалась вопросом, - кто я, что до, что потом, зачем это всё, почему мы ничего не помним и было ли что-то до рождения, в чем смысл этого шаблонного сценария, только встал на ноги и умираешь, всего 70-80-90 лет и уход в никуда. Я начала искать истину, я хотела разобраться и постепенно перепробовала почти всё - от Випассаны (практики молчания), Аяваски (волшебный галлюциногенный напиток из Перу), медитаций по раскрытию сердца, практики концентрации, выходов из тела (астральные путешествия), путешествий по святым местам и встречами с гуру Индии, изучения Зеланда, Кастанеды, подсаживалась на алкоголь и избавилась навсегда от его употребления, благотворительности, участия в церковных делах, общения с шаманами о.Бали и участия в церемониях, путешествия по аномальным зонам планеты до фрукторианства (питание только фруктами) – около 10 лет (и была веганом около 30 лет), и коротких сухих голоданий (дни без еды и воды). Параллельно я строила планы, мечтала о прекрасной жизни, наполненной благами цивилизации, получала образования, училась водить машину, изучала английский, путешествовала, вышла замуж за долларового миллионера из Калифорнии (США), развелась, вроде радовалась в короткие паузы между страданиями и неудовлетворенностью. Внутри, где-то глубоко что-то очень ныло, все концепции, которые я знала, казались какими-то несуразными, не резонировали и не освобождали меня от постоянного странного чувства, что что-то здесь не так и что я не та, как я о себе думаю. И даже мимолетные «радости» жизни не перекрывали это чувство. И я видела, что даже люди, которые достигли огромных (с точки зрения социальных установок) высот в своей жизни – внутри несчастны, но активно стараются показать всем свое «счастье», а кто-то уже откровенно спивался, заканчивал жизнь самоубийством, подсаживался на наркотики, спивался. Я всегда задавалась вопросом, - что же им не хватает, ведь у них есть всё, что они пожелают (я имею ввиду материальные и не материальные вещи). У меня была прекрасная мама, любящая, собака, друзья, чудесный дом, машина, работа, идеальное тело, красивая внешность, молодость, но чувство внутренней боли доходило до такого предела, что я плакала в подушку каждую ночь. Я чувствовала себя как в клетке, связанная цепями. Я дошла до такого состояния, что мне не интересно было работать, я не понимала свое предназначение, а делать что-то для того, чтобы просто делать, я уже не могла, даже ради денег, не хотела уже создавать отношения, потому что я чувствовала, что будет очередной веток разрушений и недовольств, какой бы человек не оказался рядом, рожать ребенка мне казалось бессмысленной затеей, ради чего? Потому что социум требует? Я не вижу здесь смысла, чему я могу научить этого ребенка? Жрать, смотреть мультики, играть в игрушки, водить в школу и быть в системе, как один из баранов, стараться дать лучше образования и помощь в реализации в социуме или спрятать его от системы и играть в игру «мы славяне-в родовом поселении-не зависимые-водим хороводы и ведем хозяйство», это плохо, это хорошо…Параллельно у меня все еще оставались какие-то желания мечты о лучшей жизни и материальных благах… Вот встречу идеального принца и он решит все мои проблемы, заполнит пустоту, будем мы с ним гулять, целоваться, путешествовать…Такая идиллия…Но и эта идиллия где-то в глубине казалась мне жестким фейком. Меня жутко раздражал мой грязный Челябинск, грубые люди-хамы, грязь, ничего не организовано, отвратная система полиции, больниц, не они для людей, а люди для них, отравленный воздух. Была жуткая депрессия. Я улетела на Бали – райский остров, куда все так стремятся: пальмы, солнце, фрукты, улыбчивые местные жители. Рай! И там я испытала депрессию и одиночество, которые были намного сильнее, чем те, что я испытывала, находясь в Челябинске. Я вообще не видела, куда дальше. В 36 лет моя жизнь просто остановилась. Как-то направляясь домой на своем спортивном мотоцикле, я обратилась внутрь, не знаю к кому – в пустоту - и сказала вслух – скажи, кто я такая, каков мой путь, я запуталась, я устала, я не знаю что дальше, что мне сделать, чтобы увидеть и понять, пожалуйста, я так больше не могу и не хочу, мне даже Бали противен, я его ненавижу. И что-то внутри меня в виде мысли проявилось как фраза, - Бали – твоя душа. И я…
