Миллион в брачной корзине

- Привет чесной компании! Вот - дедушка - Дедушка? - Чей дедушка? - Ну это я не знаю. Вчера сеньор Леонидо заказывал на 11 часов, и вот он перед вами. - Привет, Велутто. - О, сеньор Леонидо, привет. Дед Симеоне, адъютант в отставке. Девяносто четыре года. Артрит, диабет, атеро... склероз. К тому же совершенно впал в детство. - Прекрасно - Что это за штучки? Я надеюсь, ты не собираешь оставить этого деда у нас? - А почему бы инет? У нас что, много едоков? Одним больше, одним меньше... - Цыц, женщины! Будете говоритьтолько тогда, когда я разрешу, понятно? - Да. Понятно. Только дедушки не хватало! - Что ты еще придумал? - Милые мои! Дедушка - это часть прекрасно задуманного плана. Он всегда поет? - Да, нет, что вы! Достаточно сунуть... положить в рот емужевательную резинку - и он тут же смолкает. Вот видите? Ну Вы удовлетворены, синьор Леонидо? - Почти. По правде говоря, мне бы хотелось, чтобы он больше походил на скелет, на доходягу. - Артрит! Диабет! Ат... атеро...склероз. Он же может окочуриться в любую минуту. - Идеальный вариант - Ну Вы его берёте или нет? - Да, только без этой шляпы. - Не-не-не, в ней вся прелесть! - Возможно, только снимите этот аксессуар - Не-не-не, ради Бога, а то он заплачет. - Заплачет? - Да. Вот, смотрите. Видели? - Он плачет даже с жевательной резинкой? - Плачет, но не поёт. - А без резинки? - И плачет, и поёт. - Беру.