Обида

Обида - сдержанный гнев или сдержанное обвинение. Механизм формирования – Здесь необходимо ввести понятие амбивалентности т.е. двойственности чувств. Представим маленький ребенок, у него есть определенное желание или определенная потребность, но сам он их удовлетворить не может т.к. слишком мал и такой способности еще нет, но и родитель эту потребность, в силу определенных обстоятельств, не удовлетворяет. В результате чего у ребенка формируется сразу два чувства жалость к себе и гнев на родителя. И ребенок вообще не понимает, что с этими чувствами делать – и самый главный вопрос что делать с гневом? Про гнев напишу отдельный пост. Важно понимать ребёнок находиться в зависимом положении от родителя, это вертикальные отношения, ему жизненно важно, чтоб родитель его любил, давал тело и заботу, если родитель не будет любить ребенка, то ему просто не выжить – в каждом человеке прописана эта базовая программа, а внутри программы, самый страшный страх – страх смерти. Вот тут и возникает двойственность – «Я хочу, чтоб мою потребность удовлетворили, но этого не происходит, сам я это сделать не могу и мне себя жалко», при этом «Есть родитель, я ожидал, что он эту потребность удовлетворит, но он этого не делает, в результате чего у меня на него просыпается гнев», и в добавок «Я очень боюсь проявить свой гнев т.к. я могу потерять любовь родителя и тогда смогу ли я вообще выжить?» Выход только один - гнев подавить, жалость к себе выразить в виде обиды. «Я обиделся!» — это безвыходное положение ребёнка, которое он проявляет в виде безвыходной манипуляции по отношению ко значимому взрослому. Может быть, взрослый осознает, что произошло и исправит это т.е. удовлетворит потребность. Но чаще всего этого не происходит т.к. «на обиженных воду возят и т.д.» - поэтому и гнев останется внутри тела, осядет в области грудной клетки, сердца и щитовидной железы, и жалость к себе, закрепиться как одна их стратегий поведения. Если не работать с обидами, то это может вызвать очень тяжелую симптоматику в виде аутоиммунных заболеваний. Итак, что важно понять – «Взрослые люди не обижаются!» В горизонтальных отношениях т.е. отношениях на равных, если человек обиделся, значит он впал вот в это детское состояние. Из этого состояния необходимо выбраться – выразить свои чувства, свои ожидания, выразить гнев, выразить ‘обвинение’. Cлово ‘обвинение’ специально поставила в кавычки т.к. дело не в том кто виноват, а в том - чья ответственность? Справедливы ли были ваши ожидания? Действительно ли это другой человек должен был удовлетворить эту вашу потребность или вы сами могли бы это сделать? Может быть на самом деле вы обижаетесь на самого себя? Почему я не могу действовать открыто и отрыто призвать другого человека к ответственности? Если обиженный не говорит, на что он обиделся, не позволяет другому человеку взять ответственность и исправить ситуацию, то на самом деле он просто стремиться ощущать собственную власть над происходящим, виноватить другого человека – и это в свою очередь может привести к разрыву отношений. В любом случае, даже если ваши чувства объективны и справедливы, обижаться, а уж тем более «не разговаривать» это вообще не вариант! Как вариант можно заявить о необходимости побыть одному некоторое время, и разобравшись внутри себя со всеми своими чувствами – выразить их другому, прояснить ситуацию и уже вместе найти решение, которое устроит обоих!