Guest
Виктория, 32 года Я не люблю своего ребенка. Да, это так, можете меня закидать камнями, но это правда. Мне 32 года, замужем 5 лет, сыну 2 года, сижу в декрете, семья - полная чаша: муж зарабатывает, отношения хорошие, меня любит, ребенок родился здоровым, все в срок, беременность протекала без проблем. Но! Чем дальше, тем больше у меня возникает чувство, что я живу не свою жизнь, что-то что сейчас происходит со мной, как будто бы это не моя жизнь, будто бы я нахожусь в каком-то сериале про счастливую семейную жизнь. И поначалу этот сериал был интересный и захватывающий, даже счастливый, но затем он начал всё больше и больше набивать оскомину и становиться скучным, неинтересным, предсказуемым и до тошнотворности хорошим и правильным. Я знаю, что сейчас мне скажут: зажралась! Может оно и так, но мне от этого не легче. Последний год усиливается чувство неудовлетворённости от жизни, бесконечной раздражительности, постоянного плохого настроения, ничего не радует. Раздражение особенно на ребенка, вообще не хочу с ним играть, гулять. Однако, как только я отдаю ребенка свекрови, иду с подружкой хоть куда нибудь - жизнь вновь играет яркими красками! Я снова чувствую себя счастливой, улыбаюсь, ко мне возвращается лёгкость, я вновь могу мечтать. Что с этим делать? Бросать мужа и ребенка? Муж ребенка точно не оставит, он в нем души не чает. Но как жить дальше с этим грузом, что оставила ребенка? Никто такого не поймет и любой осудит. Мне стали сниться всякие ужасные сны: что ребенок сидит, играет, а я как будто бы случайно что-то делаю, что он погибает. Например, недавно снилось, что я что-то готовлю на кухне, вижу что он лезет на подоконник, а там окно открыто. А я все равно стою и смотрю... Жду. Он высовывается в окно и падает. А я иду к окну и спокойно так смотрю вниз. Чувствую и нервное возбуждение и облегчение... Я пишу под чужим именем и с отдельного аккаунта. Боюсь огласки и осуждения, а ещё, что меня в психушку упекут за такие сны и мысли.
