Guest
Мы все, будучи нормальными и любящими родителями, желаем нашим детям самого лучшего! Но, к сожалению, от незнания допускаем ошибки, которые приводят не к тем результатам, какие мы бы хотели видеть! И я бы хотела осветить самые распространенные из них и не всегда очевидные! Ошибка 1 1 Мы все хотим, чтобы наш ребенок контролировал выражение своих эмоций. Что мы для этого делаем? 1 Начинаем говорить ребенку, чтобы он не плакал, не расстраивался, не злился, не боялся. 2 Ругаем и наказываем его за сильные бурные эмоции в надежде, что таким образом он научится их контролировать. Но все происходит с точностью наоборот. Запрещая ему испытывать или выражать неудобные для нас эмоции, мы тормозим развитие контроля. 3 Прибегаем к наказаниям, тем самым вызывая эмоции фрустрации у ребенка, которые проявляются потом в виде агрессии. 4.И также мы сами не подаем правильный пример, когда речь идет о сильных эмоциях. Когда мы раздражены, мы часто кричим и срываемся на детей вместо того, чтобы говорить о своих чувствах. В общем, моделируем далеко не то поведение, которое хотели бы видеть у детей. Или, например, чтобы научить ребенка не обижать младших, мы, большие, наказываем его, кто меньше и слабее нас. Ошибка 2 Мы все хотим, чтобы наш ребенок вырос честным и искренним. Но очень часто мы этому мешаем. Как спросите вы? 1 Мы требуем, чтобы ребенок извинился перед нами или другим ребенком, когда он не чувствует сожаления о содеянном внутри. В итоге, он приучается говорить неправду, а то ЧТО от него ожидают, лишь бы его не ругали. 2 Когда мы стыдим ребенка за его прямолинейность. Ну например, когда ребенок может сказать: фу, какая бяка твой суп, бабушка! Или спросить тетю Валю - а почему у тебя такой большой нос?)). Дети от природы очень искренни, у них что в голове, то и на языке. И их не надо ругать и стыдить за правду, иначе они будут учиться лукавить и лицемерить! 3 Когда ребенок нам говорит, что он устал, что ему плохо, что ему что-то не нравится - мы говорим: “Да как ты мог устать или как это тебе может не нравится? Всем деткам нравится, а ты у меня что - особенный? Ну-ка не выдумывай!” И ребенок учится скрывать правду! И плюс перестает доверять своим внутренним ощущениям! 4 Когда ребенок нам рассказывает секреты или делиться с нами, если его обижает другой. Мы называем это ябедничеством, стукачеством, и он делает выводы, что не стоит говорить правду. За это могут поругать и пристыдить! 5 Когда ребенок натворил что-то, напраказничал и признается нам в этом, а мы начинаем его ругать, и он снова учится скрывать от нас правду и делает выводы, что это не очень безопасно. 6 Или когда ребенок сочиняет какие-то небылицы, сказки, придумывает что-то - а мы называем его обманщиком, не понимая особенности возраста. Вот смотрите, это очень популярные ошибки, которые приводят к тому, что ребенок учится обманывать! То есть мы по сути сами учим этому, хоть и не осознаем этого. Ошибка 3 Мы хотим, чтобы ребенок был щедрым, делился игрушками. Что мы для этого делаем? 1 Заставляем ребенка делиться в его 2-3 года, и, если он не хочет этого делать, мы выхватываем у него игрушки из рук, чтобы отдать другому! 2 Стыдим и наказываем его, когда он в нашем понимании жадничает. 3 Нарушаем его границы, берем вещи без спроса, позволяем это делать братикам, сестричкам, не выделяем ему свой уголок и свое личное пространство. Все это провоцирует нежелание делиться чем-то своим и ребенок может застрять в жадности! Ошибка 4 Мы хотим, чтобы наши дети выросли самостоятельными! И что мы для этого делаем? 1 Когда ребенок просит о помощи, мы ему отказываем и говорим, чтобы сам одел свои штаны или помыл яблоко, например. 2 Когда 2- летка хватает веник или швабру, чтобы нам помочь, мы говорим, не надо, я сама сделаю….иди, не мешай мне. 3 Также мы стараемся как можно раньше отдать ребенка в разные заведения и оставить на кого-то, чтобы привыкал без мамы. В итоге, мы имеем совершенно обратный эффект - ребенок становится более прилипчивым и зависимым. И не о какой самостоятельности уже не идет речи! Ошибка 5 Мы хотим, чтобы наш ребенок были способен сочувствовать. И как мы обычно этому учим? 1 Заставляем ребенка просить прощение, когда он еще не способен поставить себя на место другого. если этого не происходит мы прибегаем к наказаниям! 2 Часто стыдим и виноватим ребенка, пытаясь “разбудить” его совесть. Но проблема в том, что когда этих тяжелых чувств становится слишком много, мозг выставляет защиты и ребенок постепенно перестает чувствовать все эмоции. То есть, вместе со стыдом, он перестает испытывать эмпатию и сочувствию! А только имея внутри эти чувства, можно быть понимающим, сострадающим, испытывать сожаление и просить прощение. Еще больше об осознанном воспитании детей на моем канале.Подписывайтесь. #психология #воспитаниедетей #осознанность #родители #вчл #воспитание #юмор
