Guest
Продолжение предыдущего поста. Хотя, если честно, не планировала. Самый главный пункт, из-за которого затеяла этот пост- это номер 8. Но будет небольшая «подводка». Просто хороший материал для иллюстрации некоторых моментов. У меня частая история у клиентов- совместное проживание их семей с мамой, которая «помогает». Длинный пост не буду писать, просто короткие заметки «на подумать» … 1) Не перестаю говорить, что нас бесит в других то, что не принимаем в себе. И вот на видео пожилая женщина критикует дочь, что та - «командир». Понимаю ее праведный гнев) ведь она хочет быть единственным командиром в этом доме, замечу, в доме своей дочери. И почему-то я уверена, что, если сказать этой пожилой женщине, что она сама «еще тот командир», она может совсем не согласиться. «Я хочу, чтобы ты…» - без комментариев 2) Пожилая мать в коротком видео несколько раз обесценивает дочь: «с тобой толку нету говорить», «ты очень нехорошая хозяйка», обесценивает успехи дочери в бизнесе, зацикливаясь на том, что та как-то не так моет раковину. Пожилая женщина, отвечая на вопрос, счастлива ли она, что у нее есть дочь, все равно в оппозиции : «Я счастлива, что у меня хорошая старость, благодаря тебе, и моя заслуга тоже, наверное, в этом есть». 3) То, что пожилая женщина говорит при зяте и детях про то, что дочка нечаянно родилась девочкой… без комментариев 4) Война между дочерью и матерью началась уже давно, и очень чувствуется этот заряд. Хочу обратить ваше внимание, что пока взрослая дочь «рубится» так со своей мамой, она дает ей свою энергию, дает внимание. И это внимание отнимается у себя и своей семьи: мужа и детей. В этот момент, она сама, муж и дети обделены вниманием и энергией. Что поливаем, то и растет… Куда внимание, туда и энергия… И почему-то мне кажется, что после такого взаимодействия, взрослая дочь может почувствовать себя неважно, и весь вечер может пройти… ну вы поняли как. 5) Видно, взрослая дочь пообещала себе, что не будет себя вести так, как мама, но она «поддевает» свою мать. Внутреннее намерение и «тонкое поддевание» взрослой дочери провоцирует мать на дальнейшее проявление агрессии. Просто мать «не видит» этого и «топит» свою тему. Дочь, конечно, пробует «по-другому», но все прекрасно понимают, как там все у них. Дочь пробует типа интеллигентно и «без агрессии», завуалировано провести свою линию, но прослеживается пассивно-агрессивное поведение. 6) Зрителям сразу понятно, что муж точно не на стороне жены. Зять с мамой заодно, чтобы «победить» дочь. Вот это его «не знал, что ты нехорошая хозяйка» - без комментариев 7) Я пока не нашла объяснения, которое бы меня полностью устроило на вот эту тему: «Я всегда за зятя, у меня зять золотой». Я могу прямо много написать на эту тему, но, если чисто по-человечески – мама не принимает дочь, осуждает ее, хочет ее победить и использует зятя для усиления своей позиции. Думаю, что дочери очень больно, когда мать «за зятя», а не за нее. Я пока изучаю этот феномен, когда мама встает на позицию «за зятя», а не «за своего ребенка». Это, кстати, достаточно частая история, и я про это знаю не понаслышке. 8) Ну и «вишенка на торте», для чего написала этот пост. Посмотрите… к кому подошел в этой конфликтной ситуации мальчик? Внук пришел обнять бабушку, а не маму. Что еще я вижу- мальчик плотно «стоит» не на своем месте, бабушка «подтащила» внука на место дочери (или сына). «Вот он, ради кого хочу жить. Ради него хочу жить» - это ооочень большой и неподъемный груз для мальчика. Плюс еще лояльность бабушке, как той, которая всех «построила» в этой семье. Это все в дополнение к предыдущему посту, как дополнительная иллюстрация к написанному. Ну как вы думаете дети себя чувствуют в этом пространстве, где папа и бабушка «гнобят» их маму? Как они будут себя вести? В моей личной практике уже достаточно часто приходят с запросом, когда ребенок проявляет сильную агрессию к маме, когда бабушка живет в семье. И вот приблизительно там все так и происходит, как на этом видео. Когда ко мне приходят клиенты, взрослые семейные люди, которые живут с мамой – это одни из самых сложных ситуаций. Тут очень много глубинных причин, почему они «не могут» не жить с мамой, и они могут привести сто объяснений, почему это именно так, а не иначе. И тут всегда такой замес гнева, обид, должествования, вины, стыда и всего прочего… И уверена, вы знаете ситуации, когда свекровь живет с семьей сына, это ничуть не легче для всех участников процесса. Жить семье взрослого сына/дочери с мамой или не жить – решать каждому человеку. Но не слишком ли дорогая цена за вот такую «помощь мамы» и свое должествование?
