Guest
Любовь без боли — не любовь? В теории мы знаем о любви как о прекрасном, радостном, светлом, вдохновляющем чувстве, которое все стремятся испытать. А на практике многие из нас сталкиваются с тем, что чем ближе становится человек, тем чаще мы испытываем чувство боли, а наши ожидания не оправдываются. Многие люди годами и целыми жизнями пытаются понять причины этого, на первый взгляд, парадоксального явления. Начинают копаться в себе, сравнивать себя с другими не в свою пользу, а кто-то и вовсе убеждает себя в том, что никогда не испытывал настоящей любви. Ответ на этот вопрос, на самом деле, очень простой. Какой опыт любви человек получил в первичных отношениях, такой любви он и будет подсознательно искать во всех остальных. А первичные отношения — это отношения с родителями, в которых подавляющие большинство людей испытывало ту или иную форму страдания. Из социума и культуры ребёнок знает, что родители — это те, кто его любят, поэтому и весь пережитый с ними опыт, включая страдания, он определяет как любовь. Так и складывается искажённое понимание любви. На самом деле многие люди ищут боли, называя это любовью, и «из головы» точно не желая эту боль испытывать. Не согласны? Ещё бы! Кто-то из особо настрадавшихся уже открывает комментарии, чтобы написать, что это бред. Но давайте смотреть правде в глаза. То, что человек ищет страданий, можно легко доказать. Например, он(а) мучается, страдает, терпит измены, побои и другую боль в отношениях, но остаётся в них 10-15-30 лет. На вопрос «зачем ты в этих отношениях?» я слышу «я его люблю». Другой пример: девушка, натерпевшаяся и всё таки вышедшая из токсичных отношений, встретила достойного партнёра, без нарциссических склонностей. Он даже заботится и проявляет участие, внимание, заинтересованность, нежные чувства к ней. Сбылось всё, что она писала на карте желаний, но её почему-то опять потянуло к своему бывшему абьюзеру. Всё, вроде, хорошо, и придраться не к чему, но как-то скучно и «не цепляют» ни комплименты, сделанные в уважительной форме, ни прикосновения, ни заботливое «Как ты себя чувствуешь? Устала? Отдохни, я приготовлю ужин». Не цепляет. Но как только через пару месяцев приходит смс от абьюзера в стиле: «ну чё ты там, перебесилась?», все её бабочки и тараканы «необъяснимой» силой выталкивают её из нормальных отношений и несут к тому, кто причиняет ей боль. Все мы ищем те чувства, которые пережили в детстве в отношениях с родителями. А многие родители, к сожалению, являются абьюзерами по отношению к своим детям. Нужно ли ещё объяснять, почему мы так путаемся в своих желаних и испытываем внутренние конфликты?
