Guest
#анекдоты #куражБомбей #аморальныеМемы Поддержать канал: Boosty (если вы в России): Patreon (если вы не в России): Спонсорство на Ютуб (если вы не в России): Жалобная книга в курортном испанском отеле. Американцы: “Ужасный отель. Тут в лифтах накурено!“. Русские: “Странный отель. В лифтах почему-то запрещено ездить в смокингах. Так и написано: No smoking. Хорошо, хоть курить можно“. Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха: — Почему невеста не пьёт? — А она же не скидывалась. Нашла свой детский дневник. Ностальгия, все дела. Больше всего порадовала запись: “А ещё я решила копить деньги, но уже всё потратила“. Годы идут, финансовая грамотность примерно на том же уровне… Конкурс песни в медицинском институте: песню “Лучше нету того свету“ представила кафедра патологической анатомии; песню “Вот кто-то с горочки спустился“ — кафедра травматологии и ортопедии; песню “Тихо сам с собою я веду беседу“ — кафедра психиатрии; песню “Я тобой переболею, ненаглядный мой“ — кафедра кожных и венерических заболеваний; песню “Мне бы только забежать за поворот“ — кафедра урологии; песню “Сладку ягоду рвали вместе мы, горьку ягоду — я одна“ — кафедра акушерства и гинекологии. Супружеская пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно: — Мы хотим усыновить ребенка! Директор детского дома: — Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете. Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно: — Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии. Директор детского дома, слегка смягчившись: — Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться? Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно: — Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, а муж, вообще, 8. Кроме того, мы останавливаемся в крупных городах на несколько месяцев, а в это время дети ходят в школу. Директор, совсем смягчившись: — Хорошо. А какого пола хотите малыша? Муж, успевая, лихорадочно: — Да нам похер, лишь бы в пушку помещался. В паспортном отделе. — Я хочу поменять свою фамилию… — По какой причине? — Я нашёл большую пачку очень красивых визиток! — Мама, тебе помочь? — Денег не дам! — Думаешь, я помогаю только из-за денег? Вот ты какого мнения обо мне, да? Ладно, попрошу у бабушки. На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось, ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову! Разговаривают два дембеля. Один: — Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии рублей штрафа. — Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблём. Люди в молодости все похожи на виноград, но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, крепкие — в чачу, и только самым игривым суждено стать шампанским. Если помидор ягода, то можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота спасёт мир, если она всё время требует жертв? Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? Почему у боксёра перчатки, если они — варежки? Разговаривают две подруги: — Представляешь, вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж, ни с того, ни с сего, подбегает и с размаху бьёт Славика ногой в пах! — Да ты чё?! И как Славик? — Да Славику ничего, а вот мне три пальца на руке сломал. ________________________________________________________________________ КУРАЖ БОМБЕЙ — юмористический канал. Содержимое канала: только юмор, анекдоты, шутки и ничего больше. Юмор местами черный, циничный, но без пошлости и тупизны. Анекдоты в картинках. Заметки “за жизнь“. Юмористические выпуски, связанные общей темой или просто подборка по настроению. Еврейские анекдоты. Основной принцип: коротко и смешно.
