Guest
«Мы удивляемся тогда: «Как может этот человек жить именно так, ведь он чудовищно не прав в том, как он живет», – мы ужасаемся и смотрим на него как на жертву, не понимая, что жертвой в данном случае являемся как раз мы, что «правильность», которую он якобы нарушает, определена именно нашей программой выживания и к нему никакого отношения не имеет».(с) «Как бы странно это ни показалось, но причинить человеку боль может только он сам. Основные наши мучения возникают лишь от чувства якобы несправедливости происходящего. А такое ощущение появляется, только когда мы внутри себя говорим что-то вроде: «Вот если бы я был на твоем месте, то никогда бы так не поступил и не сделал этого…» «Как так можно!.. – восклицаем мы. – Ведь друзья так не поступают, ведь это не по-человечески!.. Не по-мужски! Разве ты… женщина после этого?.. – отец?.. – дочь?.. – человек?!» Когда мы говорим: «Как он мог?..» – это значит, что я в такой ситуации повел бы себя совсем иначе, правильнее, хотя, во-первых, это еще неизвестно – так как себе мы всегда позволяем многое из того, что никогда не прощаем другим. А во-вторых, скорее всего, наш упрек будет означать лишь то, что в соответствии с моими правилами так поступать не принято. То есть вновь – именно «моя правда» становится конечной инстанцией для оценки любой ситуации. Мы становимся глубоко несчастными лишь от несоответствия чужих поступков нашему стереотипу «правильности». Но вину за это мы по-прежнему пытаемся переложить на другого. И тогда начинается уже полный гротеск. «Ты заставляешь меня чувствовать себя полным дураком, – кричим мы в порыве праведного гнева. – …Импотентом… ничтожеством…» «Из-за тебя я ощущаю… – продолжаем мы свои обвинения. – …Не ощущаю… Рядом с тобой я чувствую себя… таким… такой… Не чувствую себя… ни тем… ни сем…» Но в чем смысл подобных упреков? Как можно заставить чувствовать? Да никак! Однако это происходит! Так откуда берутся эти эмоции? Они всегда создаются программами нашего ментала, ведь это исключительно его оценка правильности либо неправильности формирует то, что «рвется» из нас. То есть – на нас влияет не сам человек, с которым мы общаемся, не его поведение или отношение к нам, а лишь наша оценка всего происходящего, а по сути – наши «знания». Именно они, привычно и повсеместно возводимые в ранг культа, причиняют нам боль и заставляют страдать». (с) Мы все хорошо знаем, что чем ближе нам человек (родственник, любимый), тем большие страдания он может причинить. Но происходит это лишь по одной причине – мы отчего-то глубоко уверены в том, что все близкие, любимые и родные нам люди даны нам только для того, чтобы служить источником радости, быть опорой в трудную минуту и заботливыми помощниками в жизни. И это действительно так! Вот только понимаем мы это совершенно извращенно и чисто потребительски. То есть – мы вполне реально пытаемся «потреблять» своих близких и бесстыдно использовать для своих целей, простодушно их уверяя, что именно для этого они и существуют. А когда с нами, вполне резонно, пытаются не согласиться, нам вновь становится «больно… ох, как больно…» – и мы опять ощущаем себя преданными и брошенными. Между тем, реальная помощь наших близких заключается в том, что они только указывают на наши внутренние проблемы, создавая ситуации, в которых эти проблемы обнажаются наиболее выразительно, хоть порой и весьма болезненно. И чем ближе нам человек, тем более искусно у него это получается. Наши родственники «родственны» нам прежде всего общими привязками и зависимостями. Поэтому с ними так порой нелегко, но именно поэтому они нам так необходимы. Самая страшная и разрушительная зависимость, которую в нас создают с раннего детства, – это наша предельно болезненная обреченность на необходимость быть любимыми. Ведь согласитесь – мы буквально инстинктивно уверены, что счастье возможно только в том случае, если нас будут любить, если мы будем кому-то нужны, а в действительности – если рядом с нами будет кто-то, непрерывно подтверждающий нашу значимость. Такое вот изощренно-утонченное потребительство, обратная сторона которого – мучительная и неизбежно создающая страдания зависимость от «кого-то», от чего-то «внешнего», от обстоятельств. И, действительно, счастливы мы теперь будем, лишь почувствовав чью-то любовь к себе, причем, заметьте – мы при этом требуем именно «такую любовь», какую мы знаем, какой она «должна быть». Но в пылу привычных ожиданий и последующих обид на несправедливость судьбы (или на конкретного человека) нам зачастую даже невдомек, что Счастье, на самом деле, – это когда любишь сам. Любишь без требований на взаимность, без ожидания дивидендов за. Именно в этом смысл нашего прихода в Мир – любить. И тогда, и только тогда Мир ответит нам взаимностью, ведь никогда не стоит забывать, что и обстоятельства, и все наше окружение – это мы и есть». (с)
