Guest
Экхарт Толле (род. 16 февраля 1948) Немецкий писатель и духовный оратор. Cегодня является одним из современных духовных учителей. Автор бестселлера «Сила вечно непрерывного СЕЙЧАС» или «Сила момента сейчас». Его детство было несчастным, вплоть до 13 лет. В семье и в школе была конфликтная обстановка. В 13 лет он переехал к отцу из Германии в Испанию, где выбрал учебу на дому, и до 22 лет не посещал обычную школу. Он посвятил себя изучению философии, основам творческого начала, литературе, астрономии и языкам. В 19 он переехал в Англию, где три года преподавал Немецкий и Испанский для бизнесменов при Лондонской школе. В конце этого периода, испытывая сильную депрессию, обеспокоенность и страх, «он начал искать ответы обращаясь к самой жизни». «Ранним утром вскоре после моего 20-тилетия я проснулся с чувством жуткого, абсолютного страха. Со мной и раньше такое случалось: я бывало и раньше просыпался с подобным чувством, но на этот раз оно было сильным как никогда. Ночная тишь, расплывчатые очертания мебели в темной комнате, далекий шум проходящего поезда – всё казалось каким-то чужим, враждебным, и настолько лишенным смысла, что пробуждало во мне глубокое отвращение к миру. И самым отвратительным из всего этого был факт моего собственного существования. Какой был смысл продолжать свою жизнь с грузом такого страдания? Зачем надо вести эту непрерывную борьбу? Я чувствовал, что глубокое, страстное желание к избавлению, стремление к несуществованию, теперь становится гораздо сильнее, чем инстинктивное желание жить. – Я больше не в силах жить сам с собой. Эта мысль настойчиво повторялась в моем рассудке. И вдруг, совершенно внезапно я сообразил, насколько необычной и оригинальной была эта мысль. – Я один, или меня двое? Если я не в силах жить сам с собой, то тогда меня должно быть двое: “Я’ и тот самый “сам’, с которым я не могу больше жить. А что если только один из нас настоящий? – подумал я. Я был так потрясен этой странной догадкой, что мой разум как бы застыл. Я продолжал оставаться в полном сознании, однако при этом у меня не было ни одной даже крошечной мысли. Потом я почувствовал, будто втягиваюсь во что-то наподобие энергетической воронки. В начале движение было медленным, потом оно постепенно ускорилось. Меня охватил ужасный страх и тело начало трясти. Я слышал слова “не сопротивляйся’, будто бы исходившие из моей груди. Я чувствовал, что меня засасывает в пустоту. Было такое ощущение, что эта пустота находится скорее внутри меня, чем снаружи. Внезапно страх исчез, и я ощутил себя в этой пустоте. Больше я ничего не помню. Я не помню, что было дальше. Я проснулся от пения птицы за окном. Никогда раньше я не слышал такого звука. Сквозь занавеси просачивался первый свет утренней зари. У меня по-прежнему не было никаких мыслей и я чувствовал, я точно знал, что существует нечто такое, что мне еще надлежит познать, нечто бесконечно большее, чем мы себе представляем. Этим мягким свечением, струившимся сквозь занавеси, была сама любовь. На глаза навернулись слезы. Я встал и походил по комнате. Я узнал ее, однако теперь я понимал, что никогда прежде не видел эту комнату в истинном свете. Все было свежим и нетронутым, будто только появилось на свет. Я брал в руки вещи, карандаш, пустую бутылку, удивляясь их красоте и наполненности жизнью. В тот день я бродил по городу совершенно пораженный чудом земной жизни, будто я сам только что появился на свет. Следующие пять месяцев я прожил в состоянии глубокого покоя и непрерывного блаженства. Разумеется, я понимал, что со мной произошло что-то чрезвычайно важное, глубокое и значительное, но совершенно не представлял себе, что именно. Так продолжалось в течение еще нескольких лет, пока из духовных писаний и от духовных учителей я не узнал, что со мной случилось именно то, к чему все они стремились. Я догадывался, что сильнейший прессинг страдания, пережитого в ту ночь, должен был подтолкнуть мое сознание к тому, чтобы оно оторвалось от своего отождествления с несчастным и безмерно напуганным “мной’, кто, в конечном итоге, является не чем иным, как созданной разумом фикцией. Должно быть, этот отрыв был столь полным, что это ложное, страдающее “я’ тотчас сжалось, как бывает, когда из надувной игрушки вытаскивают пробку. То, что теперь оставалось, было моей истинной, вечной сущностью Я есть, сознанием в чистом виде, каким оно и было до своего отождествления с формой. Я пребывал в состоянии такого неописуемого блаженства и святости, что даже первоначальное ощущение, которое я только что описал, меркнет в сравнении с ним. Почти два года я провел на скамейках парка, переживая состояние ослепительно яркой и глубокой радости. Возможно, самым фундаментальным из всех остальных ощущений, было остававшееся под этим чувство покоя, которое с тех пор уже никогда меня не покидало.» ✅ Подписывайтесь на канал ✅ TikTok - @vselennayavnutritebya 🎬 Video by Pixabay License, Pexels License 🔊 Озвучено с помощью Yandex SpeechKit, голос Филиппа.
