Guest
Рисую я сегодня рисую и... ощущаю просто какую-то свою маленьковость. Другие лучше меня, другие круче меня, да и вообще все вокруг гораздо лучше чем я! Ощутила я это чувство когда включила на фон Emperor. И все, меня накрыло. Я окунулась обратно в те замшелые года когда олдовые музыканты уже вовсю это всё слушали а я была просто сильно маленькая и миновала ту музыку. И я опять себя такой ощущала. Маленькой, нелепой, глупой. Ничего не знающей и не умеющей, наивной. Вроде я рисую Теософию а вроде я рисую и себя скальпирую и нахожу в себе всё больше нелицеприятного, плохого, отвратительного и мерзко пахнущего внутри. Куда я лезу со своими стремлениями, желаниями, своими этими глупыми кривыми рисуночками и своими нелепыми наивными детскими чувствами? Вот куда? Слушая Emperor меня не просто вывернуло наизнанку, а ещё будто бритвой полоснуло по внутренним органам, выложило их на поддон - на, мол, смотри что там у тебя внутри, смотри какая ты мерзкая и отвратительная. Мне даже просто то что я пишу эти слова уже отвратно и мерзко от того что я просто существую и что-то делаю. Я еле собрала себя в кулак и пошла дальше дорисовывать. Мне сегодня было рисовать крайне тяжело, больно, кроваво и плохо. но при этом я всё равно делаю это. Никого не слушая, даже себя. Просто я устала, три часа прорисовала, рука начинает неметь. Эти деревья нелепые, эти змеи... Смотря на других художников я думаю - вот это талант! вот это они крутые! А я... а что я? Так, чего-то калякаю, нелепо и глупо и наивно, как и всегда, как и вся моя жизнь и я сама. Я просто рисую дальше, так как это меня утешает хоть немного. Не для кого-то а чисто для себя. Опять наматывая сопли на кулак и видя в этих рисунках лишь себя и не обращая внимания на весь мир и даже на людей, которых я рисую. Я слишком ослеплена своими болезненными гнилыми чувствами и дай бог чтоб никто не читал это и прошёл мимо. Опять я хотела порисовать и кайфануть, но рисунок лишь обнажил ещё больше мои боли, мои страхи и мои комплексы. Ах да. Я ж теософию рисую и это вторая часть. На этом всё, мне пока сказать больше нечего кроме дикой ругани на саму себя приправленную порцией самоуничижения и ненависти к себе.
