Guest
Какими должны быть #идеальные_отношения? Об этом есть множество мифов. Спроси любого и получишь полный набор убеждений и правил, как себя вести. Но почему же мы так одиноки в реальном браке? Рано или поздно пары приходят к эмоциональному тупику, к охлаждению желания. Для кого-то секс становится дружеским, предсказуемым, не вдохновляющим, в нем не хватает творчества, спонтанности. Кто-то говорит об отсутствии страсти. Для кого-то это просто обмен взаимными оргазмами. У кого-то вообще нет секса. Спокойствие, комфорт и безопасность супружеской жизни часто ведут к снижению сексуальности. Через какое-то время партнеры становятся друг для друга чем-то вроде брата и сестры. Им легко и комфортно друг с другом, но их отношения превращаются в платонические и бесполые. При всем удобстве бесполых отношений, это скорее напоминает покорное несение своего креста, чем радостную и полноценную жизнь. Главная причина затухания чувственности в браке, это эмоциональное слияние. Эмоциональное слияние это когда партнеры эмоционально зависят друг от друга, они живут, как единое эмоциональное существо. Вначале им хорошо. Они, подстраиваются, подчиняют себя друг другу, становятся одним целым. Но вскоре видят, как настроение одного порождает настроение другого и наоборот. Замечают, настолько зависимы друг от друга и нуждаются в постоянном контакте, одобрении. Они как бы смотрят на себя глазами другого. Это не дает возможности поддерживать ясное ощущение себя в переменчивых и неопределенных обстоятельствах. Пример: Муж пришел с работы с плохим настроением, проблемы на работе. Рассказал жене, она запереживала и у нее тоже упало настроение. Ее плохое настроение повлияло на мужа и еще больше ухудшило его состояние, … и так по кругу до нервного срыва и скандала. И вот уже эта связь начинает душить. Все ухудшается, партнеры эмоционально отстраняются друг от друга, чтоб хоть как-то сохранить себя. Они уже с трудом могут находиться вместе. Но поскольку эмоционально слиты, им нужны реакции друг друга, чтобы чувствовать и оценивать себя. И они начинают изводить и доставать друг друга. Проявляют негативные эмоции, ревность, недоверие, собственничество . Чем больше степень эмоционального слияния, тем больше партнеры терзают друг друга. Все это доводит до потери влечения. Не до секса. Вы здоровы и способны жить долго, но к чему это все, когда вы заперты в «мертвых» отношениях? Кому интересен такой брак? В нем нет животворящего секса, который наполняет его красотой и жизнью. А откуда ему взяться, если вы исключили из своих отношений все то, что питает стремление к автономности и свободе. И если ты желаешь улучшить качество секса, обрести самый заводной и любящий #секс, который когда-либо был, придется сделать то, что является запредельным для тебя сегодняшнего. Стать дифференцированным, вернуться к собственной уникальности, к самому себе. Как это стать диффференцированным? Это оставаясь в связи с партнером, не растворяться в нем. Держаться за себя в отношениях. В трудное время уметь утешать и зализывать свои эмоциональные раны. Не заводиться, даже, когда партнера разносит и он не может совладать с собой. Здесь нужно удерживать баланс двух сил. Стремление к тому, чтобы быть вместе и стремление к индивидуальности. Когда эти две жизненных силы сбалансированы, то получаются прочные значимые отношения. Потому что настоящая, сильная, здоровая связь требует наличия двух эмоционально отделенных людей. Речь идет не просто об отделении друг от друга, а в выборе дистанции. На самом деле, высокодифференцированные люди обладают сильными эмоциональными связями. Они соединяются на основе глубокой приязни, им не требуется навязчивого слияния или отчуждения. Это не просто. Но если вам это удастся, то Вы откроете для себя страстный, нежный, любящий секс, который наполнит вашу душу и ваши отношения. Секс это то место, где нужно проявлять фантазию. Секс становится красивым тогда, когда мы привносим в него нашу личную красоту. А это возможно только когда мы ощущаем свою индивидуальность. Мы способны на глубокие сексуальные переживания, которые не измеряются проявлениями физического оргазма. И вопрос не в том, кто ваш партнер, любите ли вы его, или насколько хорошо вы умеете это делать. Вопрос в том, кто вы есть. Глубоко осмысленный секс определяется личной зрелостью, а не физиологическими рефлексами. Как найти путь к своим лучшим отношениям? Можно, если обрести определенные навыки. Ответьте себе на следующие вопросы: - Остаетесь ли вы самим собой в трудной ситуации или обстоятельства и люди прогибают вас , и вы жертвуете своими интересами? - Можете ли вы сами себя успокоить, когда переживаете, или вам требуется кто-то другой для утешения? - Когда возникает проблема в отношениях, можете ли вы себя удержать от избыточного реагирования, сбегаете ли вы от своего партнера или липнете к нему? - Отстаиваете ли вы свои цели – или сдаетесь, выдумываете отговорки или просто откладываете «на потом»? На своих сеансах я помогу вам отследить шаблоны своих реакций и
