Guest
ПОТРЕБНОСТЬ НАУЧИТЬСЯ СКОРБИ Сталкиваясь с собственными недостатками или проступками, совершенными по отношению к нам, мы в первую очередь испытываем желание их исправить. Мы злимся, суетимся, чего-то требуем. Если ничего не получается, нам приходится смириться с реальностью некой утраты. Мы расстаемся с людьми, упускаем какие-то шансы в жизни, теряем идеальное представление о себе. Чтобы совладать с утратой, неудачей, сознанием своего несовершенства, ребенок учится скорби. Скорбь — это процесс расставания с тем, что мы удержать не в силах. В результате мы сможем получить то, чего уже не потеряем: утешение, которое поддержит нас в скорби и поможет обрести мир. Хорошая мать учит ребенка плакать, получать утешение и прощаться с утратой. Она не обесценивает потери, говоря: «Не так уж это было важно» или «Подойди к этому позитивно». Она плачет вместе с детьми и скорбит, когда они скорбят. Так ребенок приучается прощаться с прошлым и жить дальше. ПОДЛИННОЕ И ИДЕАЛЬНОЕ «Я» В каждом из нас заключено два «я», два эмоциональных представления о себе. Одно — это подлинное «я», то, кем мы являемся на самом деле. Другое — идеальное «я», то, кем мы хотим быть. Идеальное «я» включает в себя все наши мечты, цели, амбиции — все, чего мы мечтаем достичь. Сюда могут входить определенные представления об отношениях, собственном характере и карьере. Хорошая мать знает оба «я» ребенка, она любит и питает их, помогая ребенку жить в соответствии с его реальным «я» и стремиться к идеальному. Для того и существует идеал — он определяет желанное благо. При этом мать показывает ребенку, что его реальное «я» дороже для нее, чем идеальное. Когда же мать впадает в роковую ошибку и предпочитает идеальное «я» реальному, предпочитает ребенка такого, «каким он должен быть», тому, который у нее есть, ребенок воспроизводит эту ошибку. Он стремится к совершенству, чтобы удержать близость и интерес матери. Идеал превращается для него в программу-минимум на день, в законное требование вместо отдаленной цели. Быть «достаточно хорошим» Ребенку нужно знать, каково его реальное «я», но это еще не все: мы можем узнать себя и прийти в отчаяние, столкнувшись с «плохими» сторонами реального «я». Наше реальное «я» должно быть достаточно хорошим. Это не значит «быть настолько хорошим, чтобы заслужить любовь». Скорее на оборот; мать принимает все стороны личности ребенка, и ребенок, реагируя на ее принятие, начинает благодаря материнской любви чувствовать себя «достаточно хорошим». Более того, материнская любовь заставляет утихнуть вечно терзающий душу вопрос: «Хороший я или плохой?». Ребенок не хорош и не плох — он любим. БЛАГОЙ СТЫД Все мы нуждаемся в особого рода стыде, который напомнит нам, сколько нам недостает до идеала, к которому мы стремимся. Это и называется благим стыдом. Такое чувство помогает нам заметить, что мы не достигли цели, но в то же время оно не обрекает нас на проклятие. Благой стыд испытывает человек, желающий поступать правильно, «но беззаконник не знает стыда». Этот вид стыда отличается от ядовитого или деструктивного стыда, который возникает из ощущения, что мы слишком плохи и недостойны любви. Благой стыд сохраняет для нас статус любви, поскольку это предупредительный сигнал, заставляющий нас присмотреться к тому, как мы подвели любящего человека или совершили иной безответственный поступок. Благой стыд привлекает наше внимание к нашим деструктивным поступкам и настроениям и побуждает исправить их. Хорошая мать учит ребенка исцеляться от деструктивного стыда и подсказывает ему, как использовать благой стыд себе на пользу, помогает увидеть, кем ребенок может быть, а кем он является, и показывает дистанцию, отделяющую эти два «я» друг от друга. Ребенок может устыдиться того, как далеко отстоит он от идеала, но этот стыд не ведет к утрате любви. Благой стыд дает ребенку мотивацию для использования всего имеющегося у него потенциала. ВОСХИЩЕНИЕ ИЛИ ЛЮБОВЬ Дети должны научиться отличать восхищение от любви. Можно подумать, что это одно и то же, но на самом деле эти чувства принципиально различны. Если мы кем-то восхищаемся, это значит, что на нас произвели впечатление способности или какие-то положительные качества этого человека. Восхищение возносит свой объект на пьедестал, но в то же время оно устанавливает дистанцию между людьми: нельзя достичь близости с человеком, которому вы поклоняетесь. Но если вы любите человека, то вы любите его целиком, со всеми его хорошими и плохими качествами. Любовь охватывает всю душу любимого. Вы не можете восхищаться чьей-то слабостью, но вы можете ее любить. Хорошая мать принимает ребенка целиком и восхищается в нем тем, что достойно восхищения. Она сохраняет реалистичный взгляд на позитивные и негативные черты его характера и помогает ребенку получить точное представление о самом себе. Мать не считает, что ребенок идеально выполняет все, за что бы он ни взялся. Таким образом, она предохраняет его от зависимости от аплодисментов и похвал, которых он может и не дождаться в
