Что стоит за желанием изменить партнёра

В нездоровых отношениях, основанных на совпадении травм, партнёры объединены одной целью — изменить другого. И в то же самое время никто из них не хочет, чтобы другой менялся. ⠀ Истинная цель таких отношений — сохранить свой привычный способ взаимодействия с близким человеком. Привычным этот способ стал задолго до того, как партнёры встретили друг друга. ⠀ Эту схему можно применить к разным категориям, не только к паре «абьюзер-жертва». Такими парами могут быть отношения в стиле «мама-сын», «папа-дочь», «хозяин-содержанка», «бунтарь-приспособленец». ⠀ Если пообщаться с представителями описанных пар, мы услышим совершенно не то, что вы сейчас читаете. В наши уши польются заученные тексты о том, как каждый из пары хочет, чтобы партнёр изменился, и тогда они наконец-то, заживут счастливо. ⠀ Не к одному психологу уже с этим текстом сходили, а воз и ныне там: партнёр не изменён, но и не заменён. Когда смысл отношений заключается в изменении партнёра и вдруг это изменение произошло, эти отношения перестают привлекать, теряют смысл и автоматически заканчиваются. ⠀ А ведь всё вполне логично. Один продавил другого на изменения, а сам не изменился. Теперь тот другой не подходит под его привычные паттерны поведения в отношениях. Но цель достигнута — он его изменил. Следующий! ⠀ Поэтому абьюзер притормаживает, когда его уже конкретно заносит на поворотах, чтобы его партнёр-жертва не вылетела на одном из таких поворотов, ведь с ней так удобно реализовывать свои паттерны. ⠀ Какое-то время ей спокойно, жертва довольна и думает, что так теперь будет всегда, а худшее позади. Но самое интересное, что жертва сама на ходу выйдет из машины, если абьюзер вновь на разгонится до визга шин на поворотах. Поэтому она начинает его провоцировать. ⠀ «Я хочу, чтобы ты пошёл к психологу, поработал над собой и изменился» — это просто игра, сценарий отношений, к которому привыкли. ⠀ Когда человек хочет измениться сам, он никому особенно подробно об этом не говорит, не делает это ради кого-то, и уж точно ни у кого не спрашивает мнения — нужно это ему или нет.