Guest
Вы можете слушать мои анекдоты в сетях: YouTube @solotony_fun Телеграм VK видео @solotony_fun #анекдот #solotony #анекдотыотсолотони #анекдотыдлявзрослых #анекдоты #анекдотыоттрахтенберга Выпуск 123 Дамы и господа, леди и джентльмены, серые волки, мальчики и девочки! Здравствуйте! Я, как и прежде, Роман Трахтенберг, и моя фамилия по-прежнему переводится совсем не так, как вы в начале подумали. Сегодня мы с вами будем рассказывать анекдоты. Надеюсь, это будут лучшие анекдоты из тех, что знаю я, и, возможно, те, что слышали вы, но их будет поменьше. Это была первая шутка. Поехали! Парень поцеловал девушку в щёчку. Она его в щёчку. Он её в щёчку. Она его в щёчку. Он думает: «Надо же когда-то начинать!» — расстегнул ширинку, достал хуй и положил ей в руку. Она по инерции взяла, увидела, побледнела, покраснела, потом как закричит: «Знаешь что? Пошёл ты в жопу!» — и бегом к себе на пятый этаж. Стоит, вставляет ключ, вдруг слышит за спиной прерывистое дыхание. Поворачивает голову — стоит тот же парень. Она говорит: «Тебе ещё чего надо?» Он отвечает: «Знаешь, девочка, ты хуй мой, пожалуйста, отпусти». Гаишник на посту сидит в машине и давит мух. Одну, вторую, третью. Вдруг одна муха человеческим голосом говорит: «Не дави меня, гаишник, я — царь муха. Что хочешь, исполню». Он говорит: «А что ты можешь?» Муха отвечает: «Всё, блядь, могу». Гаишник говорит: «Сделай так, чтобы у меня всё было, а я нихуя не делал». Муха согласилась. И вот он снова сидит в машине и давит мух. Отец звонит сыну-гаишнику и спрашивает: «Сколько времени?» Сын отвечает: «6:30». Отец: «Ты что, ёбнулся?» Сын: «Сам ты ёбнулся! Они уже полчаса бесплатно ездят!» Мчится «шестисотый» Mercedes. Гаишник его останавливает, но тот не замечает и едет дальше. Впереди уже два гаишника палками машут, сигнализируют — он не замечает. Дальше едет — там уже перегородили дорогу несколько десятков гаишников, размахивают палками. Водитель говорит: «Ну вы, блядь, заебали, продавцы полосатых палочек!» Гаишник останавливает кавказца и говорит: «Откройте багажник, пожалуйста». Кавказец отвечает: «Даю 100 долларов — и не открываем». Гаишник: «Дурак что ли? Открывай!» Кавказец: «Даю 200 долларов». Гаишник: «Открывай!» Кавказец: «Даю штуку баксов». Гаишник: «Открывай, блядь!» Кавказец открывает багажник — там пусто. Гаишник: «Почему деньги давал?» Кавказец: «Эй, дорогой, не давал. Я с тобой в “Поле чудес“ играл!» Едет по кавказской дороге машина. Тормозит кавказский инспектор ГИБДД и говорит: «Дорогой, почему нарушаешь? Придётся писать объяснительную». Водитель: «Блядь, ну напишу. А что надо писать?» Инспектор: «Надо писать всё, как было, как ты нарушил, на грузинском языке». Водитель: «Блядь, я не знаю грузинского». Инспектор: «Тогда, блядь, никуда дальше не поедешь». Водитель посидел, подумал, положил 50 баксов в бумажку и отдал. Инспектор: «Вот, говорил — пиши по-грузински. Не умеешь? Уже половину написал!» Гаишник останавливает женщину и говорит: «Ваши права, пожалуйста». Она: «Что это такое?» Гаишник: «Это такая маленькая штучка, на ней есть ваша фотография». Женщина: «А где она может быть? Я не знаю». Гаишник: «Ну посмотрите в бардачке». Женщина: «В бардачке только сумочка». Гаишник: «Ну посмотрите в сумочке». Женщина: «Вот это?» Гаишник: «Ага. Теперь ваш техпаспорт». Женщина: «А это что такое?» Гаишник: «Это такая тоже маленькая бумажка, но без фотографии». Женщина: «Может быть, вот это?» Гаишник: «Да, может быть». Посмотрел и говорит: «Ну вот, тут вам по рации...» Друг звонит гаишнику: «Вася, блондинку на кабриолете остановил?» Гаишник: «Остановил». Друг: «Снимай штаны!» Гаишник: «Блин, ты что, дурак?» Друг: «Давай, без разговоров!» Гаишник расстёгивает штаны — оттуда хуй вываливается. Блондинка говорит: «А я знаю, это опять тест на алкоголь!» Встречаются как-то бегемот и жираф. Бегемот говорит: «Я такой большой, меня все боятся!» Жираф: «А я бегаю быстро, у меня шея длинная, достаю жратву». Бегемот: «А пить-то как с такой шеей?» Жираф: «Обливаешься! Берёшь бутылку, откручиваешь, вливаешь — течёт по всему горлу!» Бегемот: «Обливаешься, блядь!» На уездной станции наркоман подходит к окошку кассы и говорит: «Дайте мне, пожалуйста, билет до Житомира». Ему отвечают: «Молодой человек, билеты продаются только по приходу поезда». Наркоман: «Спасибо». Забил косяк, покурил, приходит снова: «Дайте, пожалуйста, билет до Житомира». Ему снова: «Молодой человек, вам же чётко сказали — билеты продаются по приходу поезда». Он опять закурил, через пять минут приходит: «Дайте, пожалуйста, билет до Житомира». Кассир: «Блядь, молодой человек, я вам по-русски сказала — билеты продаются по приходу поезда!» Наркоман: «Ну ты, коза, что-то нихуя не могу понять. Вот если у меня трава голимая, я что, блядь, должен всю дорогу здесь сидеть?»
