Guest
#анекдоты#юмор#женскийюмор#смех Дорогие гости канала, если Вам понравились анекдоты на видео, подпишитесь на канал и нажмите на колокольчик, чтобы не пропустить следующую подборку анекдотов и оставьте Ваш комментарий! В этом видео - подборка анекдотов и афоризмов про женщин, про женскую логику, иными словами, женский юмор со смыслом и просто юмор для Вашего хорошего настроения. Приятного просмотра! Хорошего Вам дня! * * * * * Приходит к врачу очень толстая молодая женщина: – Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. – А как же вы вообще питаетесь? – Ну как... За детьми доем, за мужем – вот и все. – Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! – Как?! Еще и за свиньей доедать?! * * * * * – Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. – Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: – Негоже такой лошади без принца… * * * * * В магазине на кассе. – Молодой человек, 18 есть? – Но я ж “Пепси“ покупаю! – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. * * * * * – Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить. – И шо? – Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь. * * * * * – У тебя есть парень? – Нет. – Как? У такой красавицы и нет парня?! – Да всё из-за мужа, блин! * * * * * – Ну, что подруга, где сейчас твой? – Да, пошел, гуляет с собакой, а твой? – Гуляет, собака… * * * * * Одна женщина молится: – Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели! * * * * * – Я у тебя на подушке волос нашла! – Да это твой волос! – Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте! * * * * * – Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку. – Ну и как дело закончилось? – Поглядывать-то я поглядываю, но сил нету. * * * * * Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан? * * * * * У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт. И один мужик, который испортил ей жизнь. * * * * * – Дорогая! Где мое полотенце? – Возьми на швабре! * * * * * Разгневанный муж: – Чтоб твоему сыну жена как ты досталась! – Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать? * * * * * – Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка? – Когда он устроился на работу и стал жить отдельно. * * * * * – Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда? – Я плохо вижу... мне пощупать надо. * * * * * У женщины есть три возраста: юность, молодость и “как вы хорошо выглядите”.
